Forget about guns and forget ammunition

Tu m'ignores, je te fuis, je suis distante. Tu m'aimes. Pas. . . Je meurs, je pleure, dansons, tu m'attires. On s'embrasse. On s'enlasse. Puis on se lasse. Tu reviens, j'abandonne, tu frissones. Faisons l'amour, haissons nous. Je t'aime. La ferme. Pars avec elle, bats-toi pour moi, je sais que tu l'aime. Tu ne reviendras pas. . .

J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas confiance en moi.

Voila. Finis. Terminé. Je me retrouve a la case départ. Encore plus triste, plus seule, plus pessimiste qu'avant. Dire que j'y ai cru, j'ai donné autant que j'ai pu, j'ai aimé autant que j'ai pu. Et malheuresement j'aime encore, c'est le comble. Je ne me suis jamais sentie aussi "a poil" qu'aujourd'hui. J'avais confiance en moi, il me donnait de l'assurance, je me sentais jolie, aimée,forte, j'arrivais a oublier mes problèmes, en fait, avec lui j'oubliais tout. Le jour ou j'ai reçu son message une partie de moi même s'est envolée. J'ai cru mourir, je suis tombée d'un coup de tres haut. Mon souffle s'est arreté, j'avais du mal a respirer et là, les sanglots. Des torrents de larmes. Pour lui. 2 jours dans mon lit, la nourriture me donne envie de gerber, une boule perpetuelle dans mon ventre, l'impression que mon coeur se tord dans tout les sens, une envie de m'isoler pour pleurer toute les larmes de mon corps a longueur de journée... Je ne pense qu'a lui, je sais pertinemment que je n'arriverai pas a trouver quelqu'un d'autre comme lui, et pourtant pour les autres j'essaye d'oublier, ne pas etre le boulet depressif qui vient de se faire larguer. Je n'arrive pas a m'y faire, ça va faire une semaine et une semaine horrible. Ne pas recevoir de ses messages, ne pas avoir de "je t'aime". Mais surtout l'impression d'avoir été prise pour une conne.
Je l'attendrai. Depeche toi je t'en supplie. Je t'aime. Je ne veux pas lui donner de raison de m'aimer, de me revenir. Je veux juste qu'il soit heureux et si c'est avec une autre, meme si ça me fera le pire mal du monde et que je ne le supporterai surement pas... J'accepterai.

Il lui a dit qu'il l'aimait juste avant de la quitter. Il lui a dit de ne pas l'oublier, tout en sachant qu'il la fesait et la ferait encore plus souffrir. Elle l'aimait, il est partit, comme si de rien n'était, sans réactions, sans émotions, il n'éprouve rien. Elle a essayer de faire changer les choses mais en a eu marre de passer pour la conne qui tente de "rattrapper le coup". Comment peut-on passer de l'amour, de l'admiration pour quelqu'un, à de la rancoeur, être profondément déçue par cette même personne? C'est simple: il vous lache comme une merde, se fou de vos sentiments, de ce que vous ressentez et vous oublie. Voilà comment... C'est petit, seul les lâches en sont capables...